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Es un relato "corto" que se hará en tres entregas. Espero que os guste

Día 1:

Hoy  el día estaba gris. No sé si era porque mi alma está triste, o porque verdaderamente iba a llover. Cuando salí de casa una fina lluvia azotó mi cara. Esas gotas eran como ácido que me quemaba la piel, como millones de alfileres clavándose en mi rostro y resbalando como si fueran lágrimas.

Todo me hace daño y no  puedo más con este dolor… quiero poner fin a todo esto, quiero descansar ya y no sufrir más; ser un muñeco de nieve, sin corazón, sin sentimientos, frío… para que nada me haga daño. A veces, es tan fuerte el dolor, que desearía arrancarme la piel como si fueran girones, me daría de cabezazos contra una pared hasta que me estallara la sien y gritaría del dolor que siento hasta quedarme afónica, pero nadie me escucha…nadie me ve… nadie comprende lo que siento ni como me siento…

Entré en mi despacho, sin ganas de nada. Todo se iba a acabar pronto y yo era la única que podía controlarlo. Me senté en la silla y esperé que pasaran las horas, como hacía todos los días, como hice los últimos cinco años. Había un hombre en mi sección que me hacía sentir cosas… ojalá arda en el infierno, se pudra y se lo coman los gusanos; pero aun así no sufrirá lo que yo estaba sufriendo yo por él. ¿Quién se cree con su traje de marca, su peinado patético y sus aires de arrogancia? No es un ejecutivo de las altas esferas, ni tiene dinero… “¡muerto de hambre!, es por tu culpa por lo que estoy así y ni tan siquiera te preocupas por mi… ¿Me has mirado alguna vez? No, ni tan siquiera sabe que existo. Cinco años, puerta con puerta, mismos clientes, mismos objetivos y nunca me ha saludado. Nunca nadie es lo suficientemente bueno para estar con él, ni para tomar un café… Ojalá ardas en el infierno… ojalá ardamos los dos, muy pronto.” Eso pensaba yo y sentía que no estaba equivocada.

Pasadas las horas, cada vez el dolor se hacía más insoportable, era como una espina que atravesaba mi corazón de lado a lado. Aun estando en casa, seguía aburrida y era hora de acabar con todo. Sabía que tarde o temprano todo iba a acabar, pero no en tres días…

Mientras miraba la televisión, mi mente divagaba, recopilaba imágenes sin sentido en mi cabeza, pero solo veía sangre, muerte y sobretodo, dolor… Las horas pasaban y comencé a recordar un sueño que tuve días atrás. En el sueño todo estaba negro, era una negrura espesa, y no podía ver más allá de mis narices. De repente de la oscuridad aparecían miles de cuchillos que se aproximaban hacia mí y me torturaban, me seguían, no había donde esconderse, hasta que al final, me atravesaban todos y me cortaban en mil pedazos… “Quizá debería hacer eso con alguien que yo me sé”,  pensaba para mis adentros. Nadie sabe lo que maquina una mente estando sola, sin ninguna otra compañía que el ruido de una tetera y la televisión.

Era la hora de acostarse y en la casa había un silencio abrumador así como una oscuridad casi absoluta, truncada tan solo por una pequeña lámpara en el pasillo. Fui apagando las luces una a una y me senté en el borde de la cama. Fue entonces ahí cuando me di cuenta que mi vida no valía una mierda, y rompí a llorar. Era tal la rabia que sentía en mi interior que comencé a gritar, no de dolor, sino de impotencia. No sabía que me pasaba y deseaba con todas mis fuerzas que esto fuera sólo un mal sueño, algo que realmente no iba a ocurrir, pero no era verdad, todo era real, mi vida estos últimos años era así… dolorosamente real. El llanto seguía irrumpiendo en mi garganta pero como siempre, nadie me oyó, nadie me vio. ¿Fue ese el detonante de mi delirio?, ¿fue ese el momento en el que decidí morir?...

Después de mucho tiempo sin escribir aquí he decidido volver a abrir mi mente y mi corazon a todos...

Hace tres meses, la oscuridad llamó a mi puerta, muchos lo sabéis. Un trago que dificilmente digeriré en mi estómago, un vacío en mi corazón que nunca nadie podrá llenar, un dolor que sólo el tiempo mitigará, y aun así eso nunca pasará...

Y esque cada vez que veos esos barcos en el salón, me acuerdo de él. Cada vez que paso por el hospital, me acuerdo de esos días. Cada vez que me pongo mis gafas le veo a él con ellas puestas. Y lo peor de todo es, que llega el viernes y sé que él no va a entrar por la puerta de mi casa...

Ojalá todo esto hubiera sido una pesadilla, ojalá nada de esto hubiera pasado, ojalá estuviera aqui conmigo, ojalá la oscuridad no se le hubiera llevado aquella nublada mañana de domingo, ojalá, ojalá, ojalá...

Todo el mundo que me conoce me dice que cuide de mi familia, y aunque suene egoísta, ¿qué hay de mi?, ¿acaso no tengo yo el mismo dolor que el resto?, ¿se cree la gente que a mi esto no me ha afectado?... Por muy fría que parezca señores, mi corazón no es de hielo, es de cristal, y cualquier pequeño golpe lo quiebra en mil pedazos, y nadie sabe cuanto me cuesta volver a recomponerlo...pero ahora me falta una pieza, que nunca recuperaré...



Porque siempre te voy a querer, aunque no estes entre nosotros. Por siempre serás inmortal en mi corazón y serás siempre, la pieza que falte en mi rompecabezas.



Forever in my heart... my dad